20180310
堤防を散歩した。
クッキーが一緒に歩いてくれてた。
しっぽを振ってふりふり歩いてた
口をしっかり結んで、凛々しく歩いてた
こっちをふりむいて、嬉しそうに歩いてた
クッキーと散歩できて、うれしかった
歩きにでよう！て思ったのは、クッキーがお散歩に出ようよって呼んでたんだろうな
そしてお散歩にでようって行動に移せたのは、最近ふたりと散歩してたからだろうな。
ふたりにも感謝しないと。
でもなによりも。
くーちゃん、一緒にお散歩に行ってくれてありがとう
これからも一緒に散歩しようね
20180308
きゃんちゃんの誕生日。
2歳。
2歳ということは、ということをどうしても考えずにはいられない。
あれから、2年。
ティファニーで朝食を、のわんちゃんの散歩のエピソードを読んで、クッキーとの散歩を思い出した。
あれはいつだったんだろう。
歩くのもゆっくりで、すぐ疲れて帰っちゃって。
たくさんいろんなところ臭うから歩くのゆっくりなのは前からなんだけど、ゆーっくり歩いてた。
あぁ歳をとったなぁってぼんやり思ったのと、もっと歩こうよって思ったのを覚えてる。
なんであんなに無神経でいられたんだろう。
いるのが当たり前だったんだろうな。
後悔とごめんねと、なにより、会いたいよ。
どこを見回してもエゴだらけ。
ごめんなさい。ごめんね、どうすれば
許してほしいけど許してほしくもない。
もっといっぱい時間をとってればよかった。
東京にいると、2人がいるから。
2人がいるから私は生活していけるけど、それはやっぱり生活と2人の可愛さでいろんなものから目を背けてるのと裏表なんだろうな。
おばあちゃんちにはクッキーとだけ生活した記憶があるから。
クッキーと散歩したいなぁ
痛いけど、痛いままでいたい
この時間は忘れたくないって思う
なんで、どうして
いやだ、
会いたいよ、帰ってきて
20170215
あいと表参道いってきた。
パンとエスプレッソと。
おいしかった。
思ったのは、私は相変わらずおいしい食べ物を選ぶのが下手。
というかおいしいものが、また最近ハッピーに結びつかない。
なんだか、どんどんいろんなことが難しくなる。
その場で楽しくても、あとから考えて後悔する。
うざくなかったかな、とか、自慢ぽかったかな、とか。
ただの肯定してもらいだかりなのかな、とか、いまの話聞いてなかったかな、とか自分の話ばっかりしすぎかな、とか。
考えすぎて、しんどい。
でも、話さずにはいられないくらいたぶん毎日自分の中にいろんなものが溜まっているんだろうな、とも思う。
それか、まだ100%ではないのかな。
まだ、て思われる？
でももう一年。まだ1年。
クッキーに会いたいのは変わらない。
クッキーがいた頃の私には戻らない。
それでも生きていくには、どうしたら。
20170214
あれから一年。
クッキーがいた毎日が、クッキーのいる世界が遠くなっていくみたいで。
今までは、去年の今頃はクッキーがいたのに、て思たのに、それができなくなってしまう。
去年の今頃はクッキーいなくて悲しかった、になってしまう。
クッキーに会いたいのに。
寂しいのに。
悲しいのに。
クッキーに会いたいのに。
ちゃんと、悲しい気持ちとかの真っ只中に佇むんじゃなくて、嵐を窓の外に眺めることができるようにはなってきたけれど。
その実感とか感触とか、薄れていって、現実感がなくなるのがこわい。
クッキーがいない気持ちをそのままに持っておきたいけど、それだと生活できないから。どこにもいけないから。
でもどこにもいきたくない。一緒にいたい。
クッキー、早く帰っておいで。
一緒に寝ようよ。
待ってるよ。
大好きだよ。
20170107
今年初みゆちゃんでした。
おじいさまがお正月に亡くなったらしい。
心中お察しします、ていう言葉がこんなに実感持ったことないな。
わかります、ではなく、察します。
安易な共感を押し付けるわけでもなく、どれほどの心痛だろうと思いやって、寄り添おうとすることなのかなと思った。
人口に膾炙することによって言葉は中身がなくなっていったりするんだなぁ。中身のある言葉が使えるようになりたいな。
最近、思い遣る、て言葉がよく頭に浮かぶ。ハイデガーを読むべきなのかな。
みゆちゃん相変わらず勉強しない。
テストで点とりたいって気持ちもあんまりないのかなぁ。
でもなぁ、むずかしいなぁーーーー
成績あげてあげたいんだけどな。
そのあとは駒場行ってきた。
食堂ってかけうどんが1番美味しいんじゃないかな。
レポートいまいち進まず。眠気に負けた。
ちゃんとゆっくり原文読む時間作らなきゃなぁ。
私は最近ちょっといろいろと舐めすぎなのかもしれない。レポートはちゃんとしなければ。
でもちゃんとしないとやばいって気持ちも薄れてきて、ほんとみゆちゃんみたい。人のこと言えない笑
なんでだろうなぁーーー
げんきがほしいなぁ
いまだに木曜の飲み会を思い出しては落ち込んでる。
Self-esteemは自分であげるもの。
2年経ってもまだあげられてない。
20170106
クッキーの誕生日。
17歳の誕生日。おめでとう。
ずーっとずっとだいすきよ
悲しかった日になにを考えていたかは全然残らないんだね。
だから去年の記憶があんまりないのかな。
クッキー早く帰ってこないかな。会いたいな。
20170103-05
3日めでもう書けなくなってる笑
これぞ本当の三日坊主？三日坊主ですらない？
3日はおうちでのんびりでした。
就活のあれこれをちょろっとして、お昼食べて、サルマナザール読んでた
アレントが読み終わらず。
4日は初売りに行ってきたー
ブーツとワイドパンツ合わせて5000円ほど！
あとはセーター買いたかったなぁ
すいと進路の話してきた
どこかで聞いたよーうな悩みでもはや呆れちゃった
姉妹なんだなぁ。やっぱり幼い頃の環境は大きいのかなぁ
オーストラリアの頃の記憶も何回も転校したことも、悪いことばかりではないと思うんだけど、なかったらもうちょっと生きやすかったのかなぁ。でも疑問を感じないことが良いこととも思えない。
同じ経験しててもその経験が持つ重みは違うんだなぁとも思った。私はもう甘えてる場合じゃないっていう危機感しかなくなったのに。
あとはお父さんとお母さんがもう少しうまく話聞ければいいのになぁっていうこと。感情的な反射だけだとやっぱり何も解決しない。
島本理生の『親に愛されるということと理解されるということは、きっと別なのだろう』を思い出す。
こういう時は私に本があってよかったなと思う。同時に辻村深月の本も思い出す。
私の本の楽しみ方も本をないがしろにしたわけでも現実逃避でもないって肯定された気がした。
5日は午前中はサルマナザールの残りよんで最後の武田先生の授業でてきた。
先生の期待に達してないのも私が勉強してないのもわかる。から仕方ないよなぁ。
しんどかった。
図書館でわたわたしつつ前田愛読んでちょっと小森先生のテストの内容考えて、そこから武田先生のゼミ打ち上げに行ってきた。
楽しいよりしんどいの方が大きかった。
なんで私はここのコミュニティでは言葉がうまく通じないんだろう。
あとは勝田さんみたいにはなれないなって思った笑。私はあそこで恋ダンスポーズはできない。
でもちゃんとレポートの話も就活の話も進路の話もした。がんばった。えぐられた。体力もどらない笑
やろうと思うのは誰でもできるって言われちゃったからなーーー
とりあえずちゃんとレポート出す。一回内容決まったらメールしてみる。みる！！！
それから修論がんばろうーーー春休みの目標は週3回は学校に来て修論やること。
疲れた。疲れた。疲れた。
